會察覺環境的細微變化，可以感覺到蟑螂壁虎在附近的危機感。
聞得出空氣的味道，也喝得出煮過的水的味道。
我可能，有某種超能力嗎？ （好吧，果然是中二病
後來長大才知道，這其實是高敏感人的特質。
其中一項，是我最討厭的深度共情能力。
大腦習慣去模仿&體驗別人的感受，彷彿自己也同樣經歷過。
以為看劇會哭都是正常的，但我弟好像就沒感覺？
第一次真正注意到是在小學，看別人跌倒/被同學欺負，
對方流淚哭泣，而我心裡也跟著難受得要死。
可能也是這天賦，從小就是很多朋友的聊天對象？
治好了別人，自己卻在不知不覺間積累別人留下的情緒。
在亞洲家庭的生活環境下，想當個懂事的孩子，就不該有太多情緒打擾到大人。
於是我在初中快結束的時候不再展露情感，迎合期望選修理科，從此隨波逐流。
『I don't give a shit』成了我的座右銘，也是我保護自己的防衛措施。
然而，情緒只是被壓抑，從來沒有好好被消化....
2025這一年，對我來說還是太挑戰了。
身邊各種爭執、狡詐、欺壓、煩惱、壓力、無助，滿滿的負能量如潮水湧來。
於是，我的情緒達到臨界點，還是生病了。
最後兩個月，徹底陷入抑鬱的情緒裡。
喜歡的東西不再覺得有趣，做什麼都提不起勁；
更嚴重的失眠，也沒什麼食慾；
不再喜歡與人接觸，在獨自一人的時候憤怒再感傷；
就算在聚會期間，也會突然放空，情緒進入當機模式。
知道自己生病了，需要一個抒發的管道。
但大家畢竟都有自己生活上的煩惱，我也知道不方便打擾。
靜下來就會害怕會被忘記，害怕失去，忍不住又想抓緊所有自以為的救命稻草。
當朋友開始擔心我的狀況，我才重新看見，其實身邊一直都有願意伸出援手的人。
感謝身邊溫柔的人們，讓我還有能溫柔對待這世界的力氣。
抱歉被我傷害過的人們，我在情緒不穩的時候也許說了什麼傷人的話。
在多少美好風景的洗滌下，我的心終於開始回复平靜。
雖然不能說已經完全康復，但我在努力了。
提醒自己，人非聖賢，你沒辦法也沒必要幫助/拯救所有人；
別人無法完成的渴望是別人的課題，你永遠填不滿別人的期待；
想改變也不是立竿見影的，急不來就該放寬心吧。
接受脆弱的自己，慢慢找回自我吧。
哭也只是豐富情感的一環，其實也沒什麼好壓抑的不是嗎？
2026，可以是個好年嗎？
一個世間美好都能被溫柔以待的好年....
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剛好在新的一年開始前，把被推薦的《探索新境》看完了。 （雖然只是第一季
對主演本身不熟悉，但能去做自己喜歡的事真的好開心啊。
那股不輕言放棄的自信，只能佩服啦～
看著看著，想起了疫情前本準備去學的潛水。
當年也是被拜託去當陪學的而已，我到底真的有興趣嗎？
水下的世界如何好像並無所謂，我真正享受的應該只是水底的那片寧靜吧….
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『你是不是要有人跟你一起，你才會積極啊？』又想起前陣子被問到的問題。
是喔，我依然還是想當那個最supportive的傾述對象。
我沒什麼志向，但我可以陪伴著完成別人的夢想。
你開心，我們一起慶祝；你難過，我代你哭。
只願 勿忘我
